贼仔冷笑话4

1、今儿个来了个同事，是个大美女。

男性化的名字，叫：柳长城。

听到长城俩字，顿时豪迈倍儿声，张口来了句：不上长城非好汉。

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瞬间鸦雀无声，新来的女同事红着脸低着头走了。

我也凌乱了。

2、儿子问爸爸：咱家什么时候能富起来？

爸爸朝屋里努努嘴，大声说：那要等首饰店、服装店都停业。

妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、酒厂全倒闭！

3、今天哥们给我发了一条短信：“在公共汽车上看到一美女，坐过站了”我回了一条：“有多漂亮？

”他说：“我坐过了四站……” 4、老师来到教室通知道：“同学们，明天我们要进行摸底考试，大家好好准备一下，这节课上自习。

”一学生在下面嘀咕道：“老师，我们心里没‘底’，还是别摸了。

” 5、骑行川藏线，队里有个伙计强迫症。

具体点就是没厕所尿不出来。

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可是川藏线上很多没人家的地方。

昨天他自己拿签字笔在石头上写下厕所两个字，然后很顺畅的尿出来了。

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6、昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的？

我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。

老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。

我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。

老板听后豁然开朗。

7、在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！

”当时我震惊了！

我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？

”大爷答道：“看你大爷啊！

你踩我脚了！

” 8、据说，国外的很多航空公司都把飞机上乘客不吃的、吃剩的食物拿去给养猪场的猪吃，以免浪费。

据我观察，中国的航空公司应该是也在学习这种做法。

只不过是把次序给弄反了。

9、昨晚撩了个妹子回家，到了屋里，她突然说：“我有点害羞呢。

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今天我不想全脱光……你只能看到我半身裸着，你选哪半边？

”“没问题，”我说，“前半边谢谢。

” 10、查暂住证，走进一家日本料理店，问服务生：“你在这做什么工作？

”“报告警官，我在这打杂。

”“呵……”经常微微一笑，“看不出来小样还挺爱国啊。

” 11、老公是个帅哥，去年妹妹生宝宝了，老公死命要进手术室看宝宝出生，说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁，我也很赞同这个观点。

现在一年了，宝宝真的很像我老公，好开心！

12、昨晚在哥们那儿喝酒，酒过三巡，哥们哭着跟我说他女朋友爸妈不同意他俩在一块儿，他俩在一块儿都五年了，感情很好，哥们哭的很伤心。

我也不知道怎么安慰，临走的时候趁他不注意把他床头的避孕套用针都扎了一遍。

加油吧，哥们只能帮到这了。

13、单位附近有家美发店，生意非常好。

我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。

剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。

我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？

”她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。

”“你是读美发系的吗？

”“不是，我是读园艺系的。

” 14、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。

女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。

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15、老板：你最近怎么老是请病假？

员工：“脖子疼”老板：“什么原因？

” 员工：“您秘书的裙子太低。

” 16、世上最强的三个问题 男：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？

女：可以啊！

男：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？

女：