那些失落的纯真与轻狂

不知道从什么时候。

开始觉得自己变的冷漠。

亦不知道什么才是真正的生活。

有的时候看着学生们嬉笑打闹，天真无邪。

那种欢乐和悠闲和惬意。

凝望他们的时候。

。

他们还带着纯真而清纯的笑容。

或者洋溢着年少的轻狂。

可是那却是最真实的表情。

而于我来说，那已经是触不可及的东西了。

怀念起童年时最喜欢的一样东西。

那是一个很小很小的刀。

是舅舅去西藏旅游的时候带给我的礼物。

当时因为藏刀很漂亮。

可是母亲怕我误伤到自己和他人。

于是就将刀藏了起来。

直到我15岁月的时候才在家里的大衣柜里找到了那把刀。

8年的光阴。

已经让那把刀销变的黯淡。

满是灰尘。

也再没有了当年的光亮夺目。

它已经老了。

成熟在这个大衣柜里。

与这个黑暗的容器一起生活，然后直到消失。

可是那个时候我还是很爱那把刀。

因为它是我童年最想追求的东西。

因为它是我童年唯一近在咫尺却又无法触及的东西。

后来在一次搬家的时候将它遗失了。

记得那次很伤心。

甚至有落泪。

?8年后的今天。

当我推开黑暗的房间。

然后在镜子面前打开自己的时候。

我发现原来我也已经陈旧。

如那把刀一样破旧不堪。

再无当年的年少轻狂。

童年时的纯真。

那层包裹着本体的掩饰已经逐渐的与我容为一体。

我就快要快要永远与真诚和纯真说再见了。

虽然我知道这是必须的。

但却还是那么的不舍。

不知道什么时候。

我开始为自己悲伤起来。

因为我看到自己的灵魂在腐烂。

不知不觉的想起她来。

一个曾经让我认识可以铭记一生的女人。

一个让我痛苦的女人。

已经数年没见。

现在已经渐渐的淡忘。

只是还是想再见她一面。

。

然后轻声的问一句：你好吗？

这样也许就可以解脱了吧。

谁又说的清楚呢？

然后将她慢慢的遗忘。

觉得自己在人前变的更渐谈了。

却在真实的内心深处却变的失语了。

失语者。

一个清秀的女孩。

一个对于我来说没有负担的网友。

暧昧但不相爱，相互需要但不相互拥有。

一种很微妙的感觉。

她是我的知己，甚至比我更了解我自己。

呃。

这不是很好么？

缓过神来。

夜已经安静了。

孩子们也都陆续睡下。

纯真在这宁静的深夜复活。

然后在第一线阳光到来之前消失。

记得安妮的小说中提过。

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